Отправлено: 12.08.07 14:53. Заголовок: Комната смеха

Юмор, анекдоты и всяческое увеселение

Дельфин, которого выбросило в 6:50 на берег Черного моря,так и не успел занять лежак
И снова про дельфинов:

Дельфин спас человека, отговорив его покупать на пляже чебурек.

 Отправлено: 06.10.07 23:13. Заголовок: Re:

Лана пишет:

цитата:

А сойти - лень.

Ой, я вот этот анекдот знаю длиной в три километра.
Встретились три персидских кота на выставке кошек. Лежат рядышком на подушках и беседуют:
Первый кот: Ой, я такой ленивый, такой ленивый... Бывает, хозяин принесёт мне блюдечко с молоком, поставит прямо перед мордочкой, уже усы у меня в молоке, только язык высунуть остаётся - но лень.
Второй кот: Подумаешь... Вот я какой ленивый... Хозяин мне кошку принёс - молодая, горячая, порода, фигура, все дела, хочет меня страшно. Так меня уже и на неё сверху положили, ну только дёрнуться осталось - нет, лень...
Третий кот: Ну вот, нашли, чем хвастаться... Вот я вчера у себя за ухом почесал, зацепил нечаянно ухо когтем - больно, ору во всю глотку, а коготь вытащить лень!..

 Отправлено: 06.10.07 23:20. Заголовок: Re:

Ну вобщем про коготь - то же самое, лень.
А второй кот - урод просто .

Блондинка и шатенка падают с неоскреба. Кто долетит первой до земли? Шатенка естественно.
Потому, что блондинка будет каждые 5 минут будет останавливаться и спрашивать дорогу.

Блондинка звонит в службу спасения в панике: "Помогите, у меня украли всё!!! Всю торпеду, датчики, кнопки, педали - всё!!!!!!!!!!!!!!!". Звонок через 5 минут: "Простите, я села на заднее сиденье!"

 Отправлено: 08.10.07 12:19. Заголовок: Re:

Лана, ржунимагу.
Лана пишет:

цитата:

Да из интервью видно. А приведенная мной цитата говорит, что он еще и завистливый

Спасибо, что ответила за меня. Все выходные у меня прошли в запарке, даже написать было некогда.

 Отправлено: 08.10.07 12:24. Заголовок: Re:

можно я тоже попробую рассказать? =)) Я ещё люблю анекдоты про программистов... Очень забавные ситуации бывают 8)))
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрываясь от монитора, берёт чашку, отхлёбывает, скорчив гримасу, и говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, - отвечает жена, - просто хотелось услышать твой голос.

 Отправлено: 08.10.07 12:32. Заголовок: Re:

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшо!!!
Бухгалтерия плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

 Отправлено: 08.10.07 23:17. Заголовок: Re:

Скарлет пишет:

цитата:

- Ваши ф.И.О. - ....Что это?

РЫДАЮ... Ааааа, откуда ТАКИЕ берутся, ужас...

 Отправлено: 09.10.07 21:05. Заголовок: Re:

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать:
"Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:
"Я - полковник Исаев".

В этот момент входит милиционер и говорит:

- "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Деревянко".

 Отправлено: 09.10.07 21:47. Заголовок: Re:

Димон пишет:

цитата:

"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Деревянко".

вот это жесть, прям в точку!!! Главное, чтоб Павел в роль сильно не вжился)))

 Отправлено: 09.10.07 22:33. Заголовок: Re:

Димон пишет:

цитата:

Штирлиц проснулся в тюремной камере.

Димон, ты за что Тихонова сместил с занимаемой должности?..

 Отправлено: 10.10.07 22:46. Заголовок: Re:

Ну, а я опять с картинками.
На сей раз несу вам замечательные "лубные картинки" - картинки художника Гавриила Лубнина. Первый сборник - "Мужик собаку растил, вырастил... и отпустил". Мне нравится, а вот понравится ли вам, не знаю, ибо мнения были очень и очень противоречивые

 Отправлено: 12.10.07 18:55. Заголовок: Re:

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку.
Ведуший говорит первому игроку: - Крутите барабан. Игрок крутит барабан... -Вы набрали 750 очков назовите букву
Игрок: -Буква "А"
Ведущий: - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

 Отправлено: 13.10.07 14:56. Заголовок: Re:

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы мог я быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были 4 жены. Всеа как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырёх-или шестиполосную?

 Отправлено: 13.10.07 15:55. Заголовок: Re:

Звонит чукча в аэропорт, поднимает администратор:
Администратор: аэропорт, слушаю вас
Чукча: Здравствуйте, а вы неподскажете сколько времени летит самолёт до Нарьян-Мар?
Администратор: минуточку...
Чукча говорит спасибо и ложит трубку

 Отправлено: 13.10.07 15:58. Заголовок: Re:

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

 Отправлено: 13.10.07 16:31. Заголовок: Re:

(не слишком много подряд я пишу =)))
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...