Сообщение: 5
Проживает с: 25.09.07
Откуда: Екатеринбург
Репутация:
1
Отправлено: 28.09.07 06:47. Заголовок: Re:
medveditsa пишет:
цитата:
"Ну хоть кто-нибудь хорошо учился?.." "Да! - жизнерадостно отозвался Алексей Кортнев. - Я всегда хорошо учился, даже должен был школу окончить с золотой медалью. Но мне её не дали из-за плохого поведения..."
В тему о школе -перлы из школьных сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Сообщение: 284
Настроение: не вешать нос, гардемарины
Проживает с: 11.08.07
Откуда: Россия и только она, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 28.09.07 12:18. Заголовок: Re:
Ripley , . Такое нарочно по-моему не придумаешь .
Прочитала вчера в одной книге: -Хочешь я тебе анекдот расскажу? -Хочу. -Это даже не анекдот, а так - народная мудрость. Если чайка летит жопой вперед, значит сильный ветер.
Сообщение: 11
Проживает с: 25.09.07
Откуда: Екатеринбург
Репутация:
1
Отправлено: 28.09.07 13:02. Заголовок: Re:
вот еще, откуда-то из интернета (говорят, это реальная история): "Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!" "Я пoдумaю", - oтветил Штирлиц.
Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй. - Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любимый чaй в гpaнeнoм cтaкaнe и, гpoмкo paзмeшaв тaм вoceмь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн. Вxoдит Штиpлиц. - Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бoрману язык.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Сообщение: 305
Настроение: не вешать нос, гардемарины
Проживает с: 11.08.07
Откуда: Россия и только она, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 28.09.07 22:03. Заголовок: Re:
Димон, здорово, особенно второй .
Абсолютно правдивая история, в нашей конторе: В кабинет заходят два мужика, которым нужно сделать доверенность от имени Жилищно-строительного кооператива; один из них говорит: "Я председатель кооператива (показывая на второго), а это мой член. Мы валялись.
А теперь о том, что НЕ вошло в сценарий "Махно"...
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... ) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
- Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
А это- анекдоты из жизни:
Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает: "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".
В Московском театре Современник в спектакле "В поисках радости" Евгений Евстигнеев заменил внезапно заболевшего актера, конечно, плохо знал текст, а по ходу спектакля вообще забыл слова. "Я говорю... Да... А что я говорю?" Партнеры прыснули и ушли со сцены. Евстигнеев посидел, посидел, а потом сказал: "А кто-нибудь придёт еще?"
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГИКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер: - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками. Студент, обалдевший от счастья и почестей: - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки? Режиссер: - В конце декабря. Студент ( посерьезнев): - Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".
Утонул ТИТАНИК.. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: - Чай! Кофе! Горячие пирожки!
На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет