- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. *** По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. ***
Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе? **** Перед премьерой: - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. - В костюмах этой эпохи? - Нет, в обычных. Заполнить зал. ****
В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Актёр после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чём речь - ничего понять не может. Суфлер шепчет: - В графине он узнал свою мать. - А? Суфлёр (нервно) :В графине он узнал свою мать. - Чего? Суфлёр (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. -Мама! Как вы туда попали?!
Шагая по вечернему Берлину Штирлиц мучительно размышлял, что в нем так привлекает внимание окружающих? То ли красная звезда на ушанке... то ли волочащийся за спиной парашют...
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "
Сообщение: 262
Настроение: не вешать нос, гардемарины
Проживает с: 11.08.07
Откуда: Россия и только она, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 24.09.07 19:40. Заголовок: Re:
Димон, Умка, я валяюсь .
Вовочка: -Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, а я ответил, что единственный ребенок в семье. -И что же она сказала? (С чувством)-Слава Богу!
Вспомнилась хохма, вполне из жизни. Для тех, кто не успевает следить, что там в телевизоре происходит: В конце августа по ОРТ была передача "Приют комедиантов" (раньше она обитала на РТР и называлась "Театр+ТВ"), выпуск был посвящён началу школьного учебного года. Кворум, как всегда, собрался прекрасный - два десятка известных и уважаемых киноактёров самого разного возраста, от мэтров до многообещающего молодого поколения; пофамильно сейчас не вспомню уже, но люди все замечательные. И вот эта милая компания пустилась в воспоминания про свои школьные годы чудесные, причём заключались эти воспоминания в основном в том, кого, сколько раз и за какие неописуемые подвиги выгоняли из школы. Чем дальше, тем живописнее выглядели биографии собравшихся... Примерно через полчаса этого парада отпетых хулиганов и двоечников, ведущая передачи, понимая, что твоческие личности тот еще примерчик подают телезрителям, жалобно спросила: "Ну хоть кто-нибудь хорошо учился?.." "Да! - жизнерадостно отозвался Алексей Кортнев. - Я всегда хорошо учился, даже должен был школу окончить с золотой медалью. Но мне её не дали из-за плохого поведения..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет