Сообщение: 166
Настроение: не вешать нос, гардемарины
Проживает с: 11.08.07
Откуда: Россия и только она, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 10.09.07 11:10. Заголовок: Re:
Елена, о культуре - я валялась . Скарлет - работа в мужском и женском коллективе - класс
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие. Это шедевр !
Сообщение: 167
Настроение: не вешать нос, гардемарины
Проживает с: 11.08.07
Откуда: Россия и только она, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 10.09.07 11:26. Заголовок: Re:
Виринея, лошади вне конкуренции .
Известный анекдот в расширенном варианте (все слова с буквой "о" читать именно как пишется):
Старый поп уезжает на крестины в дальнюю деревню. Оставляет взамен себя молодого, молодой первый раз будет вести службу. Старый: "Ты перед службой для храбрости остограмься, а я приеду и тебе на ошибки укажу". Приезжает старый и говорит: "Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ографиниться; во-вторых, на алтарь надо заходить, а не заползать; в-третьих, рясу надо носить навыпуск, а не заправлять её в трусы; в-четвертых, свечу надо держать перед собой, а не прикуривать от неё; в-пятых, всех матерей помянул много раз, а Божью один раз, да и то - назвал проституткой; и последнее: в конце молитвы надо говрить "аминь" а не "пиздец".
Я этот анекдот еще длиннее знаю , это ж целая сага... А вот интересно, сколько вообще вариантов есть. У меня такой -
Служат в церкви старый поп и молодой. Старый наставляет молодого: - Ты служишь хорошо, но без вдохновения. Тебе надо перед службой остограммиться - и всё пройдёт хорошо. На следующий день разбор полётов: - Сын мой, ты сегодня совершил девять ошибок. Во-первых, следовало остограммиться, а ты ографинился. Во-вторых, к алтарю следует выходить, а не выползать. В третьих, рясу в трусы заправлять не следует. В-четвёртых, кадилом надобно раскачивать из стороны в сторону, а не вращать им над головой. В-пятых, женщин следует звать прихожанками, а не блядями. В-шестых, спутники Христа назывались апостолы, а не опёздалы. В-седьмых, апостолов было двенадцать, а не хуева туча. В-восьмых, службу следует завершать словом аминь, а не пиздец. И в-девятых - Иисус, спаситель наш, умер на кресте, а не в 1943-м году под Сталинградом...
Сообщение: 75
Настроение: легкомысленное
Проживает с: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
0
Отправлено: 12.09.07 09:38. Заголовок: Re:
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи". В середине сеанса раздаётся истошный крик - Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит - Я профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Сообщение: 113
Настроение: Ого! Я админ! :)
Проживает с: 13.08.07
Откуда: Россия, Кемерово
Репутация:
1
Фото:
Отправлено: 14.09.07 07:51. Заголовок: Re:
Наташа, про волка - ПИПЕЦ!!! Валяюсь! И коллеги мои на работе тоже!!! СУПЕР!
1) Если в музее очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится хороший мультик про море.
2) Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским “Шинником”!
3) Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет