Отправлено: 12.08.07 14:53. Заголовок: Комната смеха

Юмор, анекдоты и всяческое увеселение

Дельфин, которого выбросило в 6:50 на берег Черного моря,так и не успел занять лежак
И снова про дельфинов:

Дельфин спас человека, отговорив его покупать на пляже чебурек.

 Отправлено: 18.12.07 17:57. Заголовок: ТанюФка , ой :sm54:..

ТанюФка , ой

 Отправлено: 19.12.07 20:23. Заголовок: Виринея, ну тогда ту..

Виринея, ну тогда туда же мою любимую: если чайка летит жопой впред - значит сильный ветер .

 Отправлено: 19.12.07 21:09. Заголовок: Муж ночью приходит д..

Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.

 Отправлено: 19.12.07 21:11. Заголовок: Едут две женщины в п..

Едут две женщины в поезде.
Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

 Отправлено: 19.12.07 21:14. Заголовок: - Я на прошлой недел..

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: ""Бери мою!""

 Отправлено: 19.12.07 23:52. Заголовок: Лана , хорошая подбо..

Лана , хорошая подборка получается - из жизни птиц

 Отправлено: 20.12.07 22:48. Заголовок: Да, Виринея , эдакие..

Да, Виринея , эдакие "птичьи" приметы .

Жить в 2007 году.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. Прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. Ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. После долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. На своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. Все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет

 Отправлено: 20.12.07 23:28. Заголовок: Лана пишет: 16. Ты ..

Лана пишет:

цитата:

16. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет

Ыыыыы... Блииин... Меня разоблачили...

 Отправлено: 21.12.07 18:06. Заголовок: и я попалась... :sm3..

и я попалась...

 Отправлено: 22.12.07 01:44. Заголовок: Погодите, у меня на ..

Погодите, у меня на 8 марта есть множество приколов .

 Отправлено: 22.12.07 11:23. Заголовок: Над землёй арбуз лет..

Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
"Я-горчица, я-лимон!
Я закрылся на ремонт!"

 Отправлено: 03.01.08 20:42. Заголовок: Стучатся три блондин..

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумав, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят...
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил кровь в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

 Отправлено: 03.01.08 23:44. Заголовок: Лана пишет: теперь ..

Лана пишет:

цитата:

теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень

Ааааааа......... Мну плакалЪ..........

 Отправлено: 12.01.08 16:24. Заголовок: Сегодня услышала ане..

Сегодня услышала анекдот от актрисы Нонны Гришаевой (в "Кулинарном поединке") - с утра как вспомню, так ржу. Может, и баян, но сиравно гыыы...

Итак, Дюймовочка - попала, значит, вся замёрзшая и уставшая Дюймовочка в нору к Мыши. Мышь ей протягивает зерно: "Вот, поешь". Дюймовочка ест, ест, съедает половину зёрнышка и протягивает оставшуюся половину мыши: "Спасибо, вот я и согрелась, и наелась..." Мышь смотрит на половинку зерна: "Ну куда я теперь эту половинку дену? Доедай давай!" Дюймовочка ест, ест, старается, наконец кое-как доедает зёрнышко и говорит: "Спасибо, Мышь. Теперь я вспотела и обожралась".

 Отправлено: 12.01.08 16:26. Заголовок: Обожаю этот анекдот ..

Обожаю этот анекдот