Это не плагиат, это ремейки.. После выхода каждой серии "Пиратов Карибского моря" появлялась пачка переделок старых анекдотов - только уже с Джеком, Лизой и кузнецом.
Сообщение: 102
Проживает с: 26.09.07
Откуда: Россия, Обнинск
Репутация:
2
Фото:
Отправлено: 17.10.07 16:50. Заголовок: Re:
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Сообщение: 112
Проживает с: 26.09.07
Откуда: Россия, Обнинск
Репутация:
2
Фото:
Отправлено: 20.10.07 12:30. Заголовок: Re:
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру
Марк Захаров уверен, что "В театре для режиссера главное не поворачиваться к актерам спиной – съедят. Будут плакать, принесут цветы на могилу, век потом себе этого не простят, но сожрут - не то, что со всеми потрохами, с костями и одеждой."
Фаина Раневская репетировала какую-то эпизодическую роль в спектакле Захавы, и это у неё получалось лучше, чем у исполнителей главных ролей. На одной репетиции Захава взорвался: «Раневская, вы этими своими штучками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, что говна наелась…» – ответила Раневская.
Андрей Тарковский – вообще сомневался в том, что актеров можно назвать людьми, они ВСЁ, говорил он. Актерская профессия - женская по сути, надо переживать, тревожиться, много чувствовать. Поэтому среди актеров-мужчин так много истериков и алкоголиков - особенно, среди провинциальных трупп, а уж непризнанных гениев в каждом театре!... по коридору невозможно пройти, чтоб не натолкнуться на гения, а то и на целую группировку гениев. В театрах столичных – гении просто все, поэтому иногда и заносит.
Из разговора в одном из столичных театров. Один актер говорит другому: «Вася, ты средний артист, понимаешь, средний, между плохим, и отвратительным...»
Существует старый, но верный способ определить из-за закрытых дверей - началась ли репетиция, или нет. Если актеры заговорили не своими голосами, значит, началась. Еще наблюдение - если в гримерке разговор о бабах и преферансе, значит, трезвые, если об искусстве - значит, уже того.
Сообщение: 587
Настроение: не вешать нос, гардемарины
Проживает с: 11.08.07
Откуда: Россия и только она, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 31.10.07 15:14. Заголовок: 1. В советсквое врем..
1. В советсквое время магазине директор вызывает всех продавцов и говорит: "У нас объявлена неделя вежливости, идут проверки. Чтобы ни одного матерного слова в адрес клиентов". В мясной отдел приходит бабка и говорит: -Мне пожалуйста 318 грамм черкизовского сервелата взвесьте и порежте. Продавщица молча взвешивает. Бабка: -Я передумала, мне 215 грамм останкинской и порежьте". Продавщица закипая взвешивает. Бабка опять: -Я передумала... Продавщица: -Слушайте, женщина, я сейчас иду на х...й, а вы быстренько за мной.
2. В бар заходит мужик и говорит тоненьким голосом: "Мне пива". Бармен говорит: "Ты что не мужик что ли, ты что не можешь нормально мо-мужски попросить?" Мужик (таким же тоненьким голосом): "Пива, б...ь"
Сообщение: 689
Настроение: не вешать нос, гардемарины
Проживает с: 11.08.07
Откуда: Россия и только она, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 16.11.07 20:46. Заголовок: Анекдот про нашего с..
1. Анекдот про нашего секретаря:
Начальник - подчиненному: - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? - Что сегодня пятница!
2. Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда-либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... А как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил Гейтс.
3. Москва, 80-й год. Дефицит всего, но во время Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться: - А какие перчатки вам нужны - кожаные или шерстяные? - Кожаные. - А из какой кожи - свиной, телячьей? - Из свиной. - А какого цвета? - Коричневые, под цвет пальто. - Тогда приносите пальто, мы вам подберем. Тут вмешивается стоящий рядом мужчина: - Женщина, не верьте им! Я уже унитаз приносил, штаны снимал, ж..пу показывал - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет