Отправлено: 12.08.07 14:53. Заголовок: Комната смеха

Юмор, анекдоты и всяческое увеселение

Дельфин, которого выбросило в 6:50 на берег Черного моря,так и не успел занять лежак
И снова про дельфинов:

Дельфин спас человека, отговорив его покупать на пляже чебурек.

 Отправлено: 11.08.07 13:59. Заголовок: Re:

Евстественно. Любите анекдоты?
Может не очень новый:
Экзамен по анатомии в мединституте, блондинке выпадает вопрос "Мужской половой орган".
Она отвечает:
- Мужской половой орган - это такой... 30 см в длинну и с косточкой внутри.
Профессор:
- Ну... 30 см - это Вам повезло, а то, что с косточкой - это Вам со страху показалось.

 Отправлено: 11.08.07 14:24. Заголовок: Re:

Следующий абсолютно театральный анекдот (бородатый). Мне его собственно в Театре сатиры и рассказали.

Заболел актер, который должен выйти во 2 акте и сказать одну фразу:"Я гонец из Пизы". Что делать?
С улицы позвали театрального дворника, объяснили, что надо говорить, загримировали...
Вытолкнулм на сцену.
Дворник:
- Я гонец... из пизды.... Ой, нет!
- Я пиздатый гонец.... Ой, нет...
- У-у-у-, пиздец, я гоню.

Простите, без мата не рассказать.

 Отправлено: 11.08.07 16:05. Заголовок: Re:

Простите за очередной пошлый анекдот, обнаружила в письмах - мой лучший друг рассказал, привет, Вить, я тебя люблю :

" Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты оkуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е....ть будет?"

 Отправлено: 12.08.07 15:10. Заголовок: Re:

Один из любимых анекдотов про поручика Ржевского.

Поручик Ржевский говорит гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

 Отправлено: 12.08.07 22:30. Заголовок: Re:

Немножко своеобразного юмора: анекдоты про писателей.

Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него
вовсе совести не было. Однажды невесту в каpты пpоигpал. И не отдал.


Пушкин шел по Твеpскому Бульваpу и встpетил кpасивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! "Не обманывайте, - говоpит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте тpи pубля, что давеча в буpиме пpоигpали".
Пушкин сpазу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говоpит, - дуpа!"
Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...

Лев Толстой очень любил детей. Однажды шел он по Твеpскому бульваpу
и увидел идущего впеpеди Пушкина. Пушкин, как известно, pостом невелик.
"Конечно, это уже не pебенок, это скоpее подpосток, - подумал Лев Толстой, - Все pавно, дай догоню и поглажу по головке." И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намеpений, бpосился наутек. Пpобегая мимо гоpодового, сей стpаж поpядка был возмущен непpиличной быстpотой в людном месте и бегом устpемился вслед с целью остановить. Западная пpесса потом писала, что в России литеpатоpы подвеpгаются пpеследованию со стоpоны властей.

Лев Толстой очень любил игpать на балалайке ( и, конечно, детей ).
Но не умел. Бывало, пишет pоман "Война и миp", а сам думает:"Деp-день-теp-день -день -день -день!.." или "бpам-пpам-даpаpам-пам-пам!.."

Лев Толстой очень любил детей и писал пpо них стихи. стихи эти списывал в отдельную тетpадку. Однажды после чаю подает эту тетpадку жене:
"Гляньте, Софи, пpавда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль деpжит.
Она пpочитала и говоpит: "Нет, Левушка, гоpаздо хуже. А чье это?" Тут он ее костылем по башке - тpах! С тех поp во всем полагался на ее литеpатуpный вкус.

 Отправлено: 13.08.07 23:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.07 14:28. Заголовок: Re:

Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Сумимасэн, омавару-сан! Доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не совсем понял. Вы спросили, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

 Отправлено: 14.08.07 14:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.07 16:14. Заголовок: Re:

Если в музее очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится хороший мультик про море

 Отправлено: 14.08.07 16:15. Заголовок: Re:

- Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

 Отправлено: 14.08.07 16:15. Заголовок: Re:

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

 Отправлено: 14.08.07 16:24. Заголовок: Re:

-Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

 Отправлено: 14.08.07 19:39. Заголовок: Re:

Ушёл рыбак в море - и не вернулся. А поплыл бы - может, и жив бы остался...

 Отправлено: 14.08.07 22:25. Заголовок: Re:

Замечательное стихотворение. Может быть, кто-то его еще не слышал.

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"

 Отправлено: 14.08.07 22:27. Заголовок: Re:

Виринея,

 Отправлено: 15.08.07 01:02. Заголовок: Re:

На нашем форуме разгораются дискуссии и появляются новости, а завклубом продолжает юморить.
И только лошади летают вдохновенно...

 Отправлено: 15.08.07 09:01. Заголовок: Re:

Ой, спасибо, Виринея, я так посмеялась!

 Отправлено: 15.08.07 09:52. Заголовок: Re:

А сейчас - минутка культуры Антон Павлович Чехов, "Жалобная книга". http://ilibrary.ru/text/1072/p.1/index.html

 Отправлено: 15.08.07 09:55. Заголовок: Re:

Виринея! Про рисунки с лошадью - ВАЛЯЛАСЬ!!!!

 Отправлено: 15.08.07 10:10. Заголовок: Re:

Берта-Умка пишет:

цитата:

Про рисунки с лошадью - ВАЛЯЛАСЬ!!!!

они такие, эти рисунки

 Отправлено: 15.08.07 14:06. Заголовок: Re:

цитата:

они такие, эти рисунки

Угарала до слез

 Отправлено: 15.08.07 18:49. Заголовок: Re:

Виринея пишет:

цитата:

А сейчас - минутка культуры Антон Павлович Чехов, "Жалобная книга"

Мне чем-то это произведение нашу гостевуху напомнила!

 Отправлено: 15.08.07 19:11. Заголовок: Re:

Elena , ассоциации сходятся

 Отправлено: 15.08.07 23:30. Заголовок: Re:

Виринея пишет:

цитата:

И только лошади летают вдохновенно...

 Отправлено: 16.08.07 17:18. Заголовок: Re:

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!

Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

 Отправлено: 17.08.07 09:48. Заголовок: Re:

Вот что думают все мужики 9 марта!!!

 Отправлено: 17.08.07 13:22. Заголовок: Смешно

Работа в мужском коллективе.
> >
> > Работа в мужском коллективе
> > Месяц первый. Здрасссьте.
> > Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
> >
> > Месяц второй.
> >
> > Ну, вроде бы ничего.
> > Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> >
> > Месяц третий. Жить можно.
> >
> > Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
> >
> > Месяц шестой. Все свои.
> >
> > Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> >
> > Год. Братаны.
> >
> > Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
> >
> >
> > Ну и типа альтернатива:
> >
> > Работа в женском коллективе.
> > Первая неделя на работе.
> > Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
> > любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто,
> > уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
> > Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
> > сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
> > обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с
> > удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
> >
> > Месяц на работе.
> > Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
> > в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
> > окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
> > есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
> > подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
> > пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
> > секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
> > Забавные!..
> >
> > Три месяца на работе.
> > Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
> > Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
> > падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
> > прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
> > Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
> > информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
> > Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
> > чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы
> > еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
> >
> > Полгода на работе.
> > Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
> > прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
> > писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют
> > ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах
> > - тоже. Лореаль и Буржуа
> > - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
> > фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
> > Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
> > ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
> > признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
> > Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
> >
> > Семь месяцев на работе.
> > Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
> > Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
> > молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться -
> > есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей
> > комнатой на диете - оступился.
> > Пипец, мужики, я в аду!
> >
> > Год на работе.
> > Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
> > грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
> > Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
> > Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 Отправлено: 20.08.07 11:25. Заголовок: Re:

поющие хомячки

 Отправлено: 20.08.07 11:40. Заголовок: Re:

Виктория пишет:

цитата:

поющие хомячки

очень весело!!! настроение поднимает!!!

 Отправлено: 20.08.07 12:01. Заголовок: Re:

Продолжу тему поющих зверушек.
По ссылке ёжик и мышка исполняют песню Сергея Бабкина (гр. "Пятница") "Забери"

 Отправлено: 10.09.07 11:10. Заголовок: Re:

Елена, о культуре - я валялась . Скарлет - работа в мужском и женском коллективе - класс

Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
Это шедевр !

 Отправлено: 10.09.07 11:26. Заголовок: Re:

Виринея, лошади вне конкуренции .

Известный анекдот в расширенном варианте (все слова с буквой "о" читать именно как пишется):

Старый поп уезжает на крестины в дальнюю деревню. Оставляет взамен себя молодого, молодой первый раз будет вести службу.
Старый: "Ты перед службой для храбрости остограмься, а я приеду и тебе на ошибки укажу".
Приезжает старый и говорит:
"Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ографиниться; во-вторых, на алтарь надо заходить, а не заползать; в-третьих, рясу надо носить навыпуск, а не заправлять её в трусы; в-четвертых, свечу надо держать перед собой, а не прикуривать от неё; в-пятых, всех матерей помянул много раз, а Божью один раз, да и то - назвал проституткой; и последнее: в конце молитвы надо говрить "аминь" а не "пиздец".

 Отправлено: 10.09.07 13:05. Заголовок: Re:

Я этот анекдот еще длиннее знаю , это ж целая сага... А вот интересно, сколько вообще вариантов есть. У меня такой -

Служат в церкви старый поп и молодой. Старый наставляет молодого:
- Ты служишь хорошо, но без вдохновения. Тебе надо перед службой остограммиться - и всё пройдёт хорошо.
На следующий день разбор полётов:
- Сын мой, ты сегодня совершил девять ошибок.
Во-первых, следовало остограммиться, а ты ографинился.
Во-вторых, к алтарю следует выходить, а не выползать.
В третьих, рясу в трусы заправлять не следует.
В-четвёртых, кадилом надобно раскачивать из стороны в сторону, а не вращать им над головой.
В-пятых, женщин следует звать прихожанками, а не блядями.
В-шестых, спутники Христа назывались апостолы, а не опёздалы.
В-седьмых, апостолов было двенадцать, а не хуева туча.
В-восьмых, службу следует завершать словом аминь, а не пиздец.
И в-девятых - Иисус, спаситель наш, умер на кресте, а не в 1943-м году под Сталинградом...

 Отправлено: 10.09.07 14:09. Заголовок: Re:

medveditsa, Лана , интересно, есть ли варианты еще длиннее?
Можно будет попробовать сочинить как-нибудь

 Отправлено: 10.09.07 16:19. Заголовок: Re:

Блинский фиг, medveditsa , про кадило забыла
Нужно мой и твой варианты соединить, будет супер

 Отправлено: 10.09.07 22:23. Заголовок: Re:

Еще вспомнила - совершенно невинный театральный анекдот (а то мы тут такое вешаем, что уже уберите ваших детей от наших голубых экранов... ).

Идёт спектакль про партизан. Молодой артист выбегает на сцену:
- Немки!.. Танцы!.. Ой, нет... Тьфу... Немцы!!! Танки!!!

 Отправлено: 10.09.07 22:31. Заголовок: Re:

Все анекдоты во всех вариантах просто СУПЕР , я валяюсь!!!

 Отправлено: 11.09.07 09:45. Заголовок: Re:

medveditsa пишет:

цитата:

- Немки!.. Танцы!.. Ой, нет... Тьфу... Немцы!!! Танки!!!

Дык, это ж про Пашку в "Ленинграде" практически

 Отправлено: 12.09.07 09:38. Заголовок: Re:

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот
с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не
на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут
пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
"Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же
натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется
на следующей неделе...

 Отправлено: 13.09.07 15:14. Заголовок: Re:

Волку приснился страшный сон. Будто бы пришли ноги и стали его кормить…

 Отправлено: 13.09.07 15:48. Заголовок: Re:

Анекдот (который в двух вариантах)

 Отправлено: 13.09.07 20:54. Заголовок: Re:

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!


Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан.

 Отправлено: 13.09.07 22:33. Заголовок: Re:

Димон пишет:

цитата:

у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Какой же это анекдот, это суровая правда жЫзни...

 Отправлено: 14.09.07 07:51. Заголовок: Re:

Наташа, про волка - ПИПЕЦ!!! Валяюсь! И коллеги мои на работе тоже!!! СУПЕР!

1) Если в музее очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится хороший мультик про море.

2) Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским “Шинником”!

3) Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??

 Отправлено: 14.09.07 23:17. Заголовок: Re:

Это скорее не анекдот, а так... театральная история:

Суфлер и актер, не выучивший текст.

Суфлер (подсказывает):
Ну что, пиджак-то сшит?

Актер:
"Ну что, пиджак-то сшит?" Долгая ауза.

Суфлер:
А как сидит?

Актер:
"А как сидит?" Долгая ауза.

Суфлер:
"Жизнь проходит... Я старею"

Актер:"Жизнь проходит... Я старею". Долгая ауза.

Суфлер:
Встает медленно.

Актер ( с глубокой грустью): " Да и встает медленно".

 Отправлено: 14.09.07 23:47. Заголовок: Re:

Лана , я ее слышала в вариации про Ржевского

 Отправлено: 15.09.07 15:24. Заголовок: Re:

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
***
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,
а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
от рук зрителей.
***

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
****
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.
****

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

 Отправлено: 15.09.07 19:14. Заголовок: Re:

Elena , опера - супер

 Отправлено: 16.09.07 13:45. Заголовок: Re:

Берта-Умка пишет:

цитата:

Наташа, про волка - ПИПЕЦ!!! Валяюсь! И коллеги мои на работе тоже!!! СУПЕР!

 Отправлено: 16.09.07 13:47. Заголовок: Re:

«Далеко тебе до самурая»

Японские названия картин на выставке шедевров русской живописи в Токио

Айвазовский, «Девятый вал» – «Восемь раз не поужинали мною рыбки»

Суриков, «Боярыня Морозова» – «И только сверчок не пришел меня проводить»

Куинджи, «Ночь на Днепре» – «Японская луна плачет о родине»

Пукирев, «Неравный брак» – «Напрасно будет ждать его гейша»

Серов, «Девочка с персиками» – «Трудно сохранить домик червячку, когда его стены из бархата»

Репин, «Иван Грозный убивает своего сына» – «Никогда не знаешь, когда упадёшь на татами»

Перов, «Дети, бегущие от грозы» – «Никто не тронет росинки на жаждущей влаги траве»

Врубель, «Сирень» – «Растворились хризантемы в ночной печали»

Васнецов, «Три богатыря» – «Далеко тебе до самурая, главный богатырь, даром что ты щуришься»

Брюллов, «Падение Помпеи» – «О, священная Фудзияма, зачем ты протянула свои руки так далеко?»

Кустодиев, «Чаепитие в Мытищах» – «Чашечка саке ждёт тебя на моём столе, борец сумо»

Поленов, «Московский дворик» – «Сад камней, я вижу тебя, даже если ты невидим»

Решетников, «Опять двойка» – «Не прыгай от радости, пёс: дурные вести притаились в кожаной котомке»

Малевич, «Чёрный квадрат» – «Ночь, в которой не живопись ночевала»

(авт. Инна Савельева)

 Отправлено: 16.09.07 13:58. Заголовок: Re:

Актёр после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чём речь - ничего понять не может.
Суфлер шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
- А?
Суфлёр (нервно) :В графине он узнал свою мать.
- Чего?
Суфлёр (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
-Мама! Как вы туда попали?!

 Отправлено: 18.09.07 09:02. Заголовок: Re:

- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…

 Отправлено: 19.09.07 23:29. Заголовок: Re:

Почти про "Шпиона нашего времени"...

Шагая по вечернему Берлину Штирлиц мучительно размышлял, что в нем так привлекает внимание окружающих? То ли красная звезда на ушанке... то ли волочащийся за спиной парашют...


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

 Отправлено: 23.09.07 17:55. Заголовок: Re:

Димон, я обожаю театральные анекдоты.
Особенно смешно, когда я начинаю представлять себе все это .

 Отправлено: 23.09.07 22:59. Заголовок: Re:

Тогда слушай ещё один:


- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "

 Отправлено: 24.09.07 06:46. Заголовок: Re:

Вот еще:
"Театр одного актера. Весь билет продан!"

 Отправлено: 24.09.07 08:01. Заголовок: Re:

Памагите!!!!!

 Отправлено: 24.09.07 19:40. Заголовок: Re:

Димон, Умка, я валяюсь .

Вовочка:
-Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, а я ответил, что единственный ребенок в семье.
-И что же она сказала?
(С чувством)-Слава Богу!

 Отправлено: 27.09.07 09:42. Заголовок: Re:

"Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал"
"Любители театра нередко ходят вместе по Большому..."

 Отправлено: 27.09.07 09:52. Заголовок: Re:

Вспомнилась хохма, вполне из жизни. Для тех, кто не успевает следить, что там в телевизоре происходит:
В конце августа по ОРТ была передача "Приют комедиантов" (раньше она обитала на РТР и называлась "Театр+ТВ"), выпуск был посвящён началу школьного учебного года. Кворум, как всегда, собрался прекрасный - два десятка известных и уважаемых киноактёров самого разного возраста, от мэтров до многообещающего молодого поколения; пофамильно сейчас не вспомню уже, но люди все замечательные. И вот эта милая компания пустилась в воспоминания про свои школьные годы чудесные, причём заключались эти воспоминания в основном в том, кого, сколько раз и за какие неописуемые подвиги выгоняли из школы. Чем дальше, тем живописнее выглядели биографии собравшихся... Примерно через полчаса этого парада отпетых хулиганов и двоечников, ведущая передачи, понимая, что твоческие личности тот еще примерчик подают телезрителям, жалобно спросила: "Ну хоть кто-нибудь хорошо учился?.." "Да! - жизнерадостно отозвался Алексей Кортнев. - Я всегда хорошо учился, даже должен был школу окончить с золотой медалью. Но мне её не дали из-за плохого поведения..."

 Отправлено: 28.09.07 06:47. Заголовок: Re:

medveditsa пишет:

цитата:

"Ну хоть кто-нибудь хорошо учился?.." "Да! - жизнерадостно отозвался Алексей Кортнев. - Я всегда хорошо учился, даже должен был школу окончить с золотой медалью. Но мне её не дали из-за плохого поведения..."

В тему о школе -перлы из школьных сочинений:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 Отправлено: 28.09.07 12:18. Заголовок: Re:

Ripley , . Такое нарочно по-моему не придумаешь .

Прочитала вчера в одной книге:
-Хочешь я тебе анекдот расскажу?
-Хочу.
-Это даже не анекдот, а так - народная мудрость. Если чайка летит жопой вперед, значит сильный ветер.

 Отправлено: 28.09.07 12:56. Заголовок: Re:

Лана пишет:

цитата:

-Это даже не анекдот, а так - народная мудрость. Если чайка летит жопой вперед, значит сильный ветер.

я пацталом

 Отправлено: 28.09.07 13:02. Заголовок: Re:

вот еще, откуда-то из интернета (говорят, это реальная история):
"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

 Отправлено: 28.09.07 15:03. Заголовок: Re:

Лана пишет:

цитата:

-Это даже не анекдот, а так - народная мудрость. Если чайка летит жопой вперед, значит сильный ветер.

А я еще одну примету знаю. Если ласточки низко летают - значит, они объелись

Ripley пишет:

цитата:

(говорят, это реальная история)

история реальная, но пока она бродит по интернету, она успела немного поменять стиль изложения

 Отправлено: 28.09.07 16:43. Заголовок: Re:

все рассаказы и приметы просто супер! я валяюсь!!!

 Отправлено: 28.09.07 21:52. Заголовок: Re:

И ещё немного про ЭС-ЭСку:

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтветил Штирлиц.

Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любимый чaй в гpaнeнoм cтaкaнe и, гpoмкo paзмeшaв тaм вoceмь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бoрману язык.


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

 Отправлено: 28.09.07 22:03. Заголовок: Re:

Димон, здорово, особенно второй .

Абсолютно правдивая история, в нашей конторе:
В кабинет заходят два мужика, которым нужно сделать доверенность от имени Жилищно-строительного кооператива; один из них говорит: "Я председатель кооператива (показывая на второго), а это мой член.
Мы валялись.

 Отправлено: 29.09.07 10:14. Заголовок: Re:

Димон пишет:

цитата:

И ещё немного про ЭС-ЭСку:

(Впадает в хулиганство) И каково же было удивление участников форума, когда эти истории оказались частью сценария в фильме "Шпион нашего времени"...

 Отправлено: 30.09.07 19:24. Заголовок: Re:

А теперь о том, что НЕ вошло в сценарий "Махно"...

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

 Отправлено: 30.09.07 22:06. Заголовок: Re:

Этот анекдот на кого только не переделывали, но именно после ОРТшной премьеры уже второй раз слышу именно такую версию...

 Отправлено: 01.10.07 15:07. Заголовок: Re:

Димон,

 Отправлено: 03.10.07 14:10. Заголовок: Re:

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.


А это- анекдоты из жизни:

Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:
"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".


В Московском театре Современник в спектакле "В поисках радости" Евгений Евстигнеев заменил внезапно заболевшего актера, конечно, плохо знал текст, а по ходу спектакля вообще забыл слова. "Я говорю... Да... А что я говорю?" Партнеры прыснули и ушли со сцены. Евстигнеев посидел, посидел, а потом сказал: "А кто-нибудь придёт еще?"

 Отправлено: 03.10.07 15:22. Заголовок: Re:

Димон, где ты это все берешь? Класс

 Отправлено: 03.10.07 17:07. Заголовок: Re:

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.
Нашел фотографию студента ВГИКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот
долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха
в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент ( посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".

Утонул ТИТАНИК.. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры
кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на
носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а
бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...